Как узнать самостоятельно, без помощи специалиста, готов ли ребенок к школе? Какие тесты и методики обычно используются психологами, приемной комиссией при поступлении в школу?
Предлагаем Вам батарею тестов с возможностью самостоятельной оценки полученных результатов.

• Оцените уровень “зрелости”
• Тест школьной зрелости
• Графический диктант
• Тест "Найди отличия", Тест «Десять слов»
• Тест "Чего не хватает?", Тест "Четвертый – лишний"

Каждому из родителей знаком ужас, охватывающий при столкновении с этим маленьким, но решительным оппонентом, любимым словом которого, похоже, является «НЕТ!»
Эти статьи подскажут Вам средства, при помощи которых можно превратить вашего дьяволенка в ангела, не нанося ущерба личности ребенка и не балуя его.

• Введение: Для чего нужно перехитрить малыша?
• Глава1. «Войны» из-за одежды и внешнего вида

Пожалуй, трудно найти родителей, которые могли бы оставаться спокойными, когда ссорятся дети. Первая наши реакция – любой ценой прекратить этот невыносимый крик, шум, запретить драться, заставить замолчать…И мало кому приходит в голову попытаться взглянуть на ситуацию глазами детей. Но, пока мы не поймем, что ими движет, мы не сможем научить их жить в мире с окружающими.
А была ли ссора?
Если речь идет о детях до двух с половиной лет, то говорить о ссорах и обидах просто преждевременно. Малыш такого возраста способен держать в зоне своего внимания ТОЛЬКО ОДИН ПРЕДМЕТ. Если он видит машинку, ему совершенно не важно, стоит ли она на полке или находится в руках у другого ребенка. Для нашего героя другой ребенок пока как бы вовсе не существует или воспринимается почти так же, как полка. И то, что он пытается взять игрушку себе, совсем не означает, что он невежливый, невоспитанный, бессовестный и наглый. И вообще – что он плохой. Он – совершенно нормальный ребенок с нормальными для своего возраста потребностями и интересами.
Нет никакого смысла возмущаться «плохим поведением» - это не поможет. Самое лучшее, что могут сделать родители – присесть рядом с ребенком, обратить его внимание на второго ребенка, чтобы дать возможность воспринять его, предложить другую игрушку, подсказать, как можно играть с ней, еще лучше – как можно играть вместе, ну например, как можно лопаткой нагружать в эту машину песок и т.п.
Виноватых – нет
Если ребенок уже замахнулся, чтобы стукнуть другого, конечно, взрослые должны остановить его. А если назревает настоящая драка, то вполне уместно развести малышей в разные стороны. Но не надо при этом ругать их, говорить, что они плохие. Они оба – хорошие, просто не смогли договориться и нашли единственный способ «выяснить отношения». И когда взрослые подливают в масла в огонь, ругая «виноватого», то дети найдут способ продолжить конфликт: кинуть песком, толкнуть и т.д.
Если вы видите, что двое малышей тянут в разные стороны одну и ту же игрушку, не спешите вмешиваться. Лучше всего для детей, если они сами договорятся. Тогда они приобретут нечто более ценное, чем право поиграть вожделенной машинкой: опыт решения проблемы. Замечено, что дети, которым в дошкольные годы не давали возможности научиться самостоятельно преодолевать конфликты, став подростками, продолжают страдать от своего неумения, часто меняют друзей и подруг.
Проблема, которой… нет
Однажды на консультацию пришли родители, доведенные до отчаяния постоянными конфликтами между пятилетним сыном и трехлетней дочерью: малышка все время хотела заполучить игрушки брата, а он, естественно, не хотел их отдавать, злился, не упускал случая стукнуть или толкнуть сестру. Родители и объясняли, и уговаривали, и наказывали , и пытались изолировать детей друг от друга, но ничего не получалось, ведь младший ребенок всегда жаждет общаться со старшим, впрочем как и старший.
Для того, чтобы разобраться в ситуации, психологи, как правило, предлагают детям… поиграть. В данном случае, игрушечный волк изображал папу, зайка – маму, а еще в игрушечной семье жили щеночек, который родился раньше, и котенок, который родился позже. Тут-то и выяснилось, что щеночек невзлюбил котенка за то, что тому достается больше внимания мамы и папы (ведь, как бы родители не старались поделить его поровну, младшему все равно достается больше - его чаще берут на руки, кормят и т.д.) Мальчик, конечно, знал, что сестру нужно любить, что драться не хорошо, но ничего не мог поделать со своей злостью. В игре же никто не запрещал ему испытывать отрицательные эмоции, злиться, даже драться – ведь делал это как будто не он, а плюшевый щенок. В результате щенок избил котенка, отвез далеко в лес и бросил там. После чего вернулся домой и стал, наконец, единственным для папы с мамой. Конечно, позже появилось продолжение, в котором щенок загрустил по котёнку и предположил, что ему так страшно и одиноко в лесу и его надо обязательно спасти. На вопрос психолога, достаточно ли щенок взрослый и сильный, чтобы самостоятельно пойти в лес и спасти котенка, мальчик ответил утвердительно, после чего щенок привел котенка домой и со всей возможной нежностью и заботливостью уложил его спать. Ведь любовь она всегда была, просто очень трудно её найти, когда ты злишься и обижаешься.
Чувства нельзя запретить
Родителям важно понять, что ЗАПРЕТИТЬ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВА все равно НЕВОЗМОЖНО. Но можно и нужно перенаправить их, позволить им выплеснуться в такой форме, в которой они никого не травмируют. Это могут быть, например, рисунки, изображающие бои. Можно предложить разозлившимся друг на друга детям взбить подушку одновременно с двух сторон, или рисовать на листе бумаги воинственные стрелки в сторону друг друга.
Чтобы меньше было поводов для ревности, необходимо КАЖДОМУ ребенку почаще говорить о том, какой он хороший, любимый, неповторимый, замечательный и самый лучший. Уменьшить напряженность между братьями и сестрами помогают ситуации, когда старший обучает чему-то младшего: младший получает вожделенное внимание, а старший чувствует свою значимость.

«Никто со мной не дружит…»
Не нужно ругать и наказывать ребенка за то, что он с кем-то поссорился: это не поможет ему научиться разрешать неизбежные в жизни конфликты, к тому же, наказание неизбежно вызывает бурное сопротивление. Главное, что требуется в этот момент от родителей – выслушать плачущего ребенка, дать ему выговориться. Ни в коем случае не осуждать «обидчика»! Не нужно искать виноватых, их просто нет! Каждый прав по-своему, а проблема лишь в том, что участники конфликта не сумели найти ему решение.
Когда ребенок немного успокоиться, стоит поговорить о том, почему, на его взгляд, другие участники конфликта поступили именно так и какие чувства они могли испытывать. Этот «взрослый» разговор может и не дать мгновенного эффекта, однако , если сформируется привычка задумываться на эту тему, больше вероятности, что растущий человечек научится ладить с другими людьми и понимать себя и других.
Дайте каждому порулить
Воспитатели детского сада порой жалуются, что в группе слишком много детей, которые хотят быть лидерами, из-за этого и ссоры. Однако, если в характере ребенка есть лидерские качества и он испытывает потребность их проявить, в этом нет ничего плохого. Самое лучшее, что может сделать воспитатель - организовать коллективную игру, в которой каждый сможет побыть и командиром, и подчиненным. Общая игра объединяет детей, а еще – помогает лучше узнать самого себя. Особенно важно организовывать подобные игры сейчас, когда из детской среды практически исчезли когда-то любимые «казаки-разбойники», «кошки-мышки» и т.д.
.
Дети учатся… у нас
Единожды пророненное (и уже забытое) слово о том, что кто-то из детей – плохой (неразвитый, недалекий, неопрятный, неухоженный и т.п.), дети сразу подхватывают и превращают в повод для конфликтов. Чрезмерные похвалы или внимание чужому ребенку могут стать источником ревности нашего собственного. Дети учатся у нас всему – и «дружить против кого-то», и обижать слабого, и обижаться «на всю жизнь». Прощать и быть великодушным они тоже могут научиться только у нас.
Самое худшее, что могут сделать родители в случае конфликта между детьми (независимо от возраста) – это начать выяснять между собой отношения на тему «какие родители, такие и дети». Если вам чрезвычайно трудно удержаться от этого, задумайтесь, почему ситуация вас так сильно задевает? Может быть, вы сами не умели в детстве за себя постоять и у вас часто отбирали игрушки? Может быть, и сейчас вы не знаете, как вести себя, если случился конфликт?

И еще: как показывает практика психологического консультирования, любой детский конфликт в любом возрасте – это следствие нерешенных проблем между родителями. Девочки более эмоциональны, поэтому внешне реагируют на это сильнее.

Начать с себя
Попадаются детишки, у которых с трудом складываются отношения не только со сверстниками, но также с родителями, воспитателями, учителями и т.д. В любом подобном случае ВЗРОСЛЫЙ ДОЛЖЕН НАЧАТЬ С СЕБЯ. Самое трудное, как ни странно – не принимать «плохое поведение» ребенка на свой счет, и не объяснять с пеной у рта «как надо». Наша главная задача – разобраться, что произошло С РЕБЕНКОМ: он обиделся? расстроился? испугался? разозлился? Ребенок может реагировать на то, что в голову не придет взрослым, например, на что-то непривычное во внешнем облике человека, тембр или громкость голоса и т.п. Обучение правилам вежливости будет более успешным в том момент, когда ребенок спокоен и находится в хорошем настроении. А ссорятся все дети, и никакой трагедии в этом нет.

Записала Марина Мосина
Психолог-консультант – Эмма Клёнова, сотрудник детского центра «УМКА» города Королева